Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Говорят дети:

Щекотливая ситуация
      Ирина:   " Пишу об этой щекотливой ситуации с личного разрешения мужа. Этой интересной историей хочу продемонстрировать острую память детишек и их непринуждённую открытость. Это был обычный вечер, когда я и мой муж проводили время на детской площадке, давая нашей малышке Софийке нарезвиться перед сном. Гуляли мы не долго, т.к. позывы природы у моего мужа, заставили нас объяснить Софийке, что сегдня нам нужно уйти домой пораньше. Такое объяснение её не устроило, и мне, как маме, пришлось более подробно рассказать ей, почему нам нужно уйти. Софийка отнеслась к этому делу с пониманием и мы пошли домой. Приблизительно через неделю, на том же месте мы встретили множество малознакомых мам с детьми и говорили на всякие банальные темы о детях. Наша самья, как обычно, была на детской площадке в полном составе. Когда разговор на мгновение исчерпался и все мамы стояли с восхищением наблюдая за своими чадами, к нам подбежала Софийка и достаточно громко, чтобы это услышали все, заявила: Папа, а помнишь, как у тебя тут писичка болела, потому что ты очень писять хотел? Что было дальше, думаю, можно не рассказывать. А мораль таких историй в том, что всегда нужно знать, о чём говорить деткам . 

Урок истории
      Светлана:  " Недавно побывали в Египте. Всем семейством решили поехать в Луксор на экскурсию. За день до поездки рассказываю Максиму (6 лет), что будем в Долине царей, там раньше хоронили фараонов. Вечером, перед поезкой, разговариваем с земляками (познакомились в Египте), обмениваемся впечатлениями об отдыхе. Они спрашивают у Максима: "Мы завтра в аквапарк собираемся, ты поедешь?". Мой ребенок с важным видом в полголоса: "Нет, я не могу". "Почему?", - спрашивают взрослые. Максим, шепотом, как-будто по секрету: "Я еду на похороны фараона".

- Папа, папа, компьютер не работает! - Да, Мариночка, он "завис". - Как? Он висит? - Да. - А когда он упадет?

Бабушка собирает граблями листья. Маринка (3,9 г) хватает свои маленькие детские грабельки и бежит к ней. - Бабуля, подожди, я тоже хочу пограбить…

Настя, 4 года. В очередной раз повторяем овощи и фрукты: - Настенька, это что? -Банан. -Молодец.А банан - это....? - Фрукт. - Правильно.А это что? - Лимон. - А лимон - это.....? - .....? - Ну к чему лимон относится? - К чаю!

Вова где пульт от телевизора?- спрашивает папа -Нету.-А где ? Ушёл на улицу гулять. -У него ж ножек нету! - А у нашего есть. (Сидим 2 дня без пульта и ищем,и ищем и ищем) На 3-й день достаёт Вова пульт из нычки и говорит -Ладно уж пользуйтесь.

3.5 года Мама показывает Никите бусы: «Смотри, какой красивый камешек! Это – хрусталь.» Никита переспросил: « А его так назвали, потому что он хрустит?»

- Бабушка давай играть в прятки - предложил Витя. - Ну, давай Витинька - говорит бабушка, сидя в кресле. Витюшка прячется. - Бабушка ищи меня - кричит Витя, спрятавшись. Бабушка сидит и говорит: - Под кроватью Вити нет, под креслом Вити нет, за шторой Вити нет... - Бабушка, ты ножками, ножками меня ищи!

Вите 2,2 года. Уже довольно позно и мама просит: - Витинька, давай спать. - Мамочка, ещё одну минутку, ну ещё одну книжку почитай. Мама, читай, читай. Мама, книжечку, книжечку. Мама, read the book. Пожалуйста. Ну,СКОЛЬКО МОЖНО ГОВОРИТЬ, КАК "ПОПКА КУДРАК"!!!

  Как обращатся с СисАдмином? (улыбнуло...) lol

Советы работникам по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.